Bei mir wirds dann immer kritisch mit der Laune, wenn ich auf die geballte Ladung Beamtentum treffe. Die da lautet: „Stell dich doof, dann gehts dir gut“.

Ein Drama in 3 Akten.

1. Akt:

Kollege Kuvore (ist kurz vor Rente) soll PC-Tische und -stühle für eine Schule kaufen. Tische Einheitsgröße, aber die Stühle höhenverstellbar. Normalerweise kauft man ja in der Grundschule für jeden Jahrgang einen eigenen Klassensatz – Erstklässler sind nun mal 2 – 3 Nummern kleiner als Viertklässler.

Nur bei meinen PC-Tischen halte ich das andersrum. Sonst rupfen die mir nämlich jedes Jahr die Klamotten auseinander und beim Zusammenstecken sind die – nun ja, schon mal kreativ. Dass der USB-Drucker in der Netzwerkdose landet ist kein Ausnahmefall.

Also: Tische Einheitsgrößen und die Stühle höhenverstellbar. So hab ich 2004 die erste Ladung Tische angeschafft. Nur – nu brauchen wir noch ein paar Extra. Da die Schule frisch umgebaut wurde, Auftritt Kollege, der dafür zuständig ist. Für die Erstmöblierung.

„PC-Tische? Hab ich noch nie beschafft, hast ne Artikelnummer?“ frug er die Kollegin. Hatte sie nicht. Mhm. „Das hat doch Kollegin Tantchen bestellt. Hat die Artikelnummern?“

Kollegin A trabte zu mir, ich hatte auch nicht. Leistungsbeschreibung damals lautete mehr oder weniger: PC-Tisch, Kabelkanal über die gesamte Breite, Kabelauslässe seitlich bitte und oben. Achja, und ein paar Stühle wären nett. Höhenverstellbar.

Und die Dinger hab ich dann ausgeschrieben.

Kollegin A richtete ordnungsgemäß aus: „Nöj. Nix Artikelnummern.“

Ende Akt 1.

*pausenvorhang*

Akt 2:

Auftritt tragische Heldings. Tantchen.

Kollege Kuvore ruft bei mir an. Ob ich denn nicht Artikelnummern…? Nein, hab ich nicht. In einem seeeeeeehr langen Gespräch hab ich ihm das auseinanderklamüsert, watt ich gerne hätt. Halt PC-Tische. Und dass er keinen Aufwand machen soll. Einfach nur 4 Beine, Tischpladde und Kabelkanal. Könnt doch nich so schwer sein, Herrgottnochmal.

Nach geschlagenen 40 min Telefonat die bahnbrechende Erkenntnis:

„Also hast du gar keine Artikelnummern??“

NEIN. Sind ausverkauft. Kriegen wir nich mehr rein.

Ende Akt 2.

*pausenvorhang*

Akt 3:

Auftritt guter Geist in Form meiner Kollegin.

Hintergrund: Kollege Kuvore weiß genau, wann bei uns wer in Urlaub geht. Diese Woche nicht da: Kollegin A und mein Chef. Dafür neu da und es bestehen gute Chancen, dass sie die Vorgeschichte nicht kennt: Kollegin G, der gute Geist.

Anruf heute morgen bei Kollegin G: „Du sag mir doch mal eben die Artikelnummer für die PC-Tische. Ich muss die bestellen und weiß nicht welche.“

Kollegin, immer hilfsbereit, sucht sich den ganzen vormittag durch Kataloge, durch irgendwelche Klamotten, sucht verzweifelt das Archiv durch (die Tischbestellung war von 2004) und legt sich krumm, um die Sachen rauszusuchen. Mit dem Ergebnis: KEINE Artikelnummern. Die Firma, von der wir bestellt haben, HAT keine Artikelnummern.

Ich komm vom Arzttermin wieder und Kollegin fragt mich, ob ich noch die alten Unterlagen habe. Das was sie hatte, hatte ich auch. Mehr halt nicht. Eine Auftragsbestätigung noch – auch ohne Artikelnummern.

Aber Kollegin hat sich jetzt die Mühe gemacht, Tische rausgesucht, die passen könnten und Stühlchen, die auch passen. Es ist ja für die Kinder.

Und ich sitz hier mit Sodbrennen.

Was mir richtig sauer aufstößt:

Wir sind alle nicht auf Rosen gebettet, was die Arbeit angeht. Jeder einzelne von uns hat richtig zu tun. Das bringt es nun mal mit sich, wenn das Personal runtergedampft wird und die Aufgaben hoch.

Aber wenn jemand, dessen Aufgabe es ist, Mobiliar zu beschaffen, so dreist seine Arbeit auf andere delegiert. Und wenn dieser jemand, als er damit vor ne Wand rennt, wartet bis die Kollegen im Urlaub sind und dann eine völlig ahnungslose (weil sie die Vorgeschichte nicht kennt) Kollegin für SEINE Arbeit ranzieht, werd ich richtig sauer.

Zumal der für Rückfragen eh nie erreichbar ist. Man kann das Telefon so lange durchklingeln lassen wie man will, er geht nicht ran.

Unglaublich. Echt mal. Und eine bodenlose Dreistigkeit. Und ja, ich hoffe grad er liest mit. *koch*

Achso der Titel. Warum ich Kopfweh hab?

Ganz einfach. Kriegt man schon mal, wenn man abwechselnd mit „in die Tischkante beissen“ und „mit dem Kopf vor die Wand rennen“ beschäftigt ist….