Es war heute so ein Tag. Ich war hundsgemein müde vom Wochenende und dachte mir irgendwann kurz vor Mittag – ruf mal den Gyn an und frag nach dem Ergebnis der Histologie. Waren ja alle so unaufgeregt, wird schon nix sein.

Ich hab Gyn am Telefon und er meinte: „Ich würde sie gerne sehen, können sie vorbeikommen?“
Mhm, ok. „Jo, hab aber erst um 12 Mittagspause, früher geht nicht und da habt ihr zu. Wie wärs mit heute nachmittag?“
„Ich verschieb meine Mittagspause, kommen sie einfach rein.“
Ich hab aufgelegt und mir kurz überlegt, WAS der mir da grad gesagt hat. Bzw. durch die Blume, weil er mir das nicht am Telefon sagen wollte. Und die Welt stand mit einemmal ganz ganz still.

Ich hab den Kollegen gefragt, ob ich noch vor der Mittagspause hingehen kann und ihm erklärt, warum.
Der meinte: „Geh hin und frag nach, sonst hast eh keine Ruhe“ – er kennt mich halt. Wir sind im Laufe der Zeit sowas wie Freunde geworden, er weiß ne Menge von mir und auch wenn sich die Kontakte fast ausschließlich auf die Arbeitszeit beziehen, ich mag ihn und ich glaub es geht im auch so 😉

In strömendem Regen bin ich also in Richtung Gyn gestiefel. Den Regen hab ich eigentlich gar nicht so bemerkt, nur irgendwie so gleichgültig nebenbei: Oh, da plätscherts ja ganz schön…ach es regnet.
Die Stimmung kann man eigentlich nicht beschreiben. Angst wars definitiv nicht. Eher so eine Art innerer Duckhaltung vor dem Einschlag.

Der dann auch prompt kam. Ja, es ist Krebs. Und keiner kann mir zu diesem Zeitpunkt sagen in welchem Stadium, ob der schon gestreut hat, welche Chancen ich habe. Das Ding kann jetzt gut einige Jahre gemütlich vor sich hingewuchert sein – kein Mensch weiß es.

Also wird operiert, es wird alles ausgeräumt, was da unten eh keine Miete zahlt. Je mehr je besser. Es wird keine leichte OP, aber DAS zumindest kenn ich ja schon. Raus damit und das so fix wie möglich.

Auch wie es weitergehen wird – Chemo, Bestrahlung…keiner weiß es. Wir werden es sehen, wenn die OP vorbei ist. Und es mag tröstlich gemeint gewesen sein, dass der Doc sagte: „WENN ich mir nen Krebs aussuchen müsste, wärs so einer“
Es ist derzeit alles offen – es kann mit der OP alles in Ordnung sein, oder man stellt fest, dass alles zu spät ist. Mit dem kompletten Zwischenbereich von gleichbleibend gut bis gleichbleibend beschissen. Die Statisiken sprechen für mich, das ist alles was ich weiß. Ich sehe es derzeit als Vorteil an, das der Krebs nicht sichtbar war, dass er ausschließlich über die Histologie nachgewiesen werden konnte.

Alles andere werden wir sehen.

Wie es mir grad geht? Mhm, sowas wie Schreckstarre, nehme ich an. Ich hab das alles noch so gar nicht verinnerlicht. Es ist alles noch ziemlich weit weg. Aber grundsätzlich hab ich die Haltung „Mund abwischen, weitermachen“. Ich habe keine Möglichkeiten, irgendwo eingreifen zu können. Ich habe nur die Handlungsfreiheit, zu sagen „ich will Behandlung“ oder „ich will keine Behandlung“. Und da ist die Wahl recht fix getroffen und da gibts auch keinerlei Diskussionen. Also: Augen zu und durch und wird schon irgendwie gutgehen. Und wenn nicht – MICH wirds dann sicher nicht mehr stören *g*

Und meine Familie weiß mal grad noch von gar nix, weil ich, ehrlich gesagt, nicht weiß, wie. „Hallo Mama, wenn ihr umzieht kann ich nicht helfen, kann sein, dass ich grad noch Chemo krieg“. Oder „Hallo Papa, wenn du ins Krankenhaus gehst zur Aneurysma-OP kann ich mich ja ins Nachbarzimmer legen, die werden da dann ein Uterus-CA bei mir operieren“

Sowas kann man echt nicht erklären. Vor allem dann nicht, wenn man genau weiß, dass man Mutti hinterher trösten muss, weil sie so weint und weil sie so traurig ist. Nicht sie wird mich trösten – ich werde sie trösten müssen. Und meinen Vater auch. Und ehrlich gesagt – DAS pack ich grad nicht wirklich.