Gerade lesen müssen.

Ein Elternpaar. Freut sich *riesig* auf die kleine Maus. Und dann stellt sich heraus, dass das Kind Trisomie-21 hat und einen Herzfehler.

Eine Tragödie.

Ich möchte jetzt nicht den Sinn oder Unsinn von pränataler Diagnostik diskutieren, das gehört hier nicht hin. Sondern im Laufe der Diskussion kamen *meine* diversen „Krankenhauszwischenfälle“ in den Kopf. Und wie ich damit umgegangen bin.

Beim erstenmal wars noch heftig. Ich hab mit allem gehadert, die Schmerzen einer großen Bauch-OP sind nichts, was ich *irgendwem* wünschen würde.

Ich hab damals wohl ziemlich geschockt reagiert, mich in mich selbst zurückgezogen, so weit, dass ich kaum ansprechbar war. Ich hab einfach nichts mitbekommen. Wollte ich auch nicht.

AUA.

Und ich hab mich schuldig gefühlt, so bescheuert das klingen mag. Aber hallo? Ich war krank, das war ich doch selbst schuld, oder?

Doch irgendwann sah das anders aus. Und bei der letzten OP mit allen ihren Begleiterscheinungen (steht ja ausführlich hier im Blog) hatte ich eigentlich so die grobe Maxime:

Et is wie et is.

Soll heißen: Man kann nichts ändern. Man kann schimpfen, maulen, traurig sein, an den  Tatsachen ändert es nix: Man liegt in einem Krankenhausbett und muss halt warten bis alles wieder heile ist.

Et is wie et is.

Was mich zu den Eltern des kleinen, heranwachsenden Hühnchens bringt.

Ich kann mir nicht ausmalen, wie schlimm das sein muss, wenn Eltern zum erstenmal hören, dass ihr Kind behindert sein wird und zudem noch schwerkrank ist. Die Sorgen die man sich um den Wurm macht, 20. Woche ist für so ein Zwergerl VIEL zu früh, geschweige denn für ein krankes Zwergerl, das kann einen um den Verstand bringen.

Das erste, was da einsetzt, sind tatsächlich Schuldgefühle. Man ist doch verantwortlich für den Wurm, wie kann es denn sein, dass er so krank und auch noch behindert ist. Man überlegt, wo man was falsch gemacht hat. Hätte man vielleicht die Pilze nicht gegessen, die strahlen ja auch heute noch. Oder hätte man nicht x oder y gemacht, dass möglicherweise das eigene Erbgut verändert hätte, dann wär Kindchen gesund.

So auch hier. „Ich weiß nicht, ob ich das Kind lieben kann“, so die Aussage, die zu 90% aus Schuldgefühl und 10% aus Angst besteht. Denn die Erfahrung zeigt auch: Natürlich kann er. Er kennt dieses Kind nicht, es ist nur eine Möglichkeit, die heranwächst. Und die kann man durchaus verleugnen. Aber in den meisten Fällen verpufft das völlig, sobald man den Zwerg in der Hand hält.

Et is wie et is.

Und seit ich weiß, dass Dinge einfach passieren, dass man da keinen Einfluß drauf hat. Und seit ich akzeptiert habe, dass es nichts nutzt, sich darüber zu ärgern oder zu weinen, seitdem geht es mir um einiges besser.

Et is wie et is.

Es gibt Dinge, die man beeinflussen kann: Den Umgang mit diesem Kind, dass es schon so früh so schwer hat. Man kann beeinflussen, wie man mit der Umwelt umgeht, die nur zu oft noch von Ignoranz und Überheblichkeit gekennzeichnet ist.

Und das sollte man auch beeinflussen.

Alles andere, was man nicht beeinflussen kann, sollte man hinnehmen und mit den Konsequenzen umgehen.

Und ich wünsche den Eltern beide, dass sie das packen. Trauern ist in Ordnung, trauern über die Möglichkeiten, die dieses Kind wahrscheinlich nie haben wird. Aber dafür hat es andere Möglichkeiten. Und nach der Trauer wünsche ich den Eltern, dass sie mit ihrem Kind eine glückliche Familie werden.

Denn das haben mich die „Downies“ im Bekanntenkreis gelehrt: Sie sind vielleicht nicht die hellsten Lichter unter der Sonne, aber sie sind eine emotionale Bereicherung. Was sie fühlen, geben sie völlig ungefiltert weiter, wenn sie dich lieben, fühlst du dich wie ein König.

Und DAS ist etwas, was man nicht hoch genug schätzen kann.