Bissi älter der Film. Ich hab mir den gestern mal angeguckt.

Ich mag ja gut erzählte Abenteuerfilme in Mittelalterumgebung.

Keyword: Gut erzählt.

*seufz* viel ist drüber geschrieben worden, ich senf mal meine 2 Cent auch mit rein, einfach weil ich mich so ärgere.

Der Ansatz war ja gut: Ein sehr viel martialischeres Schneewittchen, das eher kein Opfer ist, sondern dass aktiv die fiese Königin bekämpft.

Und dann Kristen Stewart mit dem binären Gesichtsausdruck?

Ausdruck 1: debil, mit halboffenem Mund und ernst

Ausdruck 2: debil, mit halboffenem Mund und die Mundwinkel hochgezogen – scheint ein Lächeln zu sein.

Mehr gibts bei der Frau nicht. Wer immer der erzählt hat, dass sie eine gute Schauspielerin ist: Großartig die Kinobesucher getrollt. Der sollte Kühlschränke am Nordpol verkaufen.

Als Bella ging das ja alles noch – Bella ist ein Mäuschen, dass den Ritter in weißer Rüstung braucht, um überhaupt zu überleben. Aber Schneewittchen? Als *starke* Figur? Selbständig? Und dann Kristen Stewart? Das ist nicht mal mehr zum Lachen, das schmerzt. Denn bereits hier wurde Potential verschenkt.

Dann die Story an sich: Die böse Königin tötet skrupellos den Vater und macht sich zum Kalifen anstelle des Kalifen. Truppen marschieren ein und während der engste Berater des Königs samt Filius abhauen kann bleibt Schneewittchen zurück.

Und die Königin läßt das Balg am Leben? Ein Grund dafür gibts nicht. Schnitt, 10 Jahre später und wir sehen eine seit 10 Jahren eingesperrte junge Frau in gutem Gesundheitszustand (*harhar*) und nur ein bisschen dreckig. Hauptsache, die Frisur sitzt, die schönen langen Haare sind sauber und gepflegt.

Kurze Rede gar kein Sinn: Aufgrund einer selten dämlichen Handlung des zweiten Bösewichts kann Schneewittchen die Biege machen.

2/3 des Films könnte der Film auch „Lola rennt“ lauten. Schneewittchen rennt in Sümpfe und zähmt Trolle und Huntsmen, sie haut vor Pferden ab und deren Reiter.

Ganz ehrlich: Die Frau hat 10 Jahre lang in ihrer kleine Zelle im Turm gelebt und maximal 3 Schritte zur Verfügung gehabt. Bücher, irgendwelche Ablenkungen? Nüschte.

Kleiner Realitätscheck: Wer unter solchen Bedingungen 10 Jahre lebt, wird wahrscheinlich grenzdebil brabbelnd in irgendeiner Ecke sitzen, aber kaum noch genügend Verstand haben, um abzuhauen. Und spätestens nach 10 Metern wäre die Luft beim Rennen raus. Okay, Adrenalistoß: 15 m.

Ich sehe über Ungereimtheiten ja gerne hinweg, aber das ist ein bisschen zuviel des Guten.

Dann, endlich, findet der nunmehr erwachsene William (Jugendfreund) Schneewittchen und es ist klar: „hach“ ick liebe dir. Schneewittchen guckt aber lieber zum Huntsman. Zumindest könnte man den Eindruck bekommen – der Gesichtsausdruck machts nicht so klar.

Apfel, umfallen, Trauer, Huntsman hält seine Rede, knutscht die Tante und er muss wohl der beste Küsser der Geschichte sein, denn Schneewittchen wacht davon auf.

Bis jetzt sind etwa 7/8 des Films vergangen. Schneewittchen steht auf, hält ne flammende Rede, irgendwo findet sich ne passende (!) Rüstung und dann kommt der Punkt wo ich den Kiefer verloren habe:

Die Strecke, die Schneewittchen auf dem Hinweg gefühlte 2 Wochen gekostet hat, wird in wenigen Minuten per Pferd zurückgelegt. Und es ist schmerzhaft offensichtlich, dass keiner der Reiter je auf irgendeinem Pferd gesessen hat. Geschweige denn, drauf kämpfen könnte.

äHEM? Ja, ne is klar.

Okay, Königin ist besiegt, ganz so unschuldig ist unser Schneewittchen wohl doch nicht, angesichts des doch etwas schmutzigen Tricks den sie benutzt. Und natürlich liegt die fiese Königin (Gwyneth Paltrow Charlize Theron mit mehr Spielfreude als das gesamte restliche Team zusammen) erst im Dreck, nachdem sie die gesamte Verstärkung außer Huntsman und Jugendfreund getötet hat.

Schade, wär so eine schön einfache Auflösung gewesen.

Königin wird gekrönt, und hier kommt das ende, wo ich den Regisseur hätte erwürgen können. Das ganze war offensichtlich als Romanze angelegt.

Und dann steht die frisch gekrönte Königin mit grenzdebil anmutendem Blick und halboffenem Mund, die Mundwinkel hochgezogen und lächelt in Richtung Tür.

Will sie fliehen?

Will sie den Huntsman, der da grad doof rumsteht, haben?

Was ist mit William?

Und wo kommen die Avon-Beraterin und der Staubsauger-Vertreter her?

Wir wissen es nicht – und weil der Film dort endet und eine Art “ wir überlassen das der Imagination des Zuschauers“ gepullt wurde, sind wir auch noch um den Finalen Rettungskuss betrogen worden.

Boaaaaaaaaaaah, ich hätt mir da echt mehr erwartet. Aber bei Bella hätt ich gewarnt sein sollen.

Fazit:

Zeitverschwendung