Dann mal hier gucken.

Immer wieder für einen Lacher gut, wenn man auf den komischen Humor der Leute da steht.

Denn ernst können die das unmöglich meinen. SO doof kann ja wirklich keiner sein. *g*

Ich empfehle insbesondere die Kommentarsektion. Herrliches Popcornkino.

Bitte betrunken und mit Freunden angucken. Finger von der Tastatur da lassen. 😉

Ich hab ja keine Ahnung, was auf Platz 9 – 2 ist, bestimmt so Sachen wie „Büroklammern verschieden groß“ oder „Aktenordner falschrum aufstellen“.

Aber auf Platz 1 landet unangefochten:

DIE STEMPELKARTE
*tusch*

Seit über 20 Jahren mach ich den Job hier. Seit über 40 Jahren haben wir eine Stempeluhr, die nach dem Dezimalsystem stempelt. Einfaches aufaddieren, fertig ist die Fehlzeit für den Tag. *g*

Und nun kommt unser Kollege und stellt uns Beamten eine neue Stempeluhr hin. In schick schwarz, die uns auf englisch anquatscht (IN – OUT – IN – OUT, bitte jeweils Gnöbbsche drügge) und die in ECHTZEIT stempelt.

ECHTZEIT.

Wo wir Dezimalzeit gewohnt sind.

Und um das noch zu toppen, wünscht unser aller Herr und Meister, auch „Scheff“ genannt, dass wir zwar Echtzeit stempeln, aber Dezimal ausrechnen und hinschreiben.

MAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAANNNNNN

Ich bin eh kein Mathekünstler und diesbezüglich echt ne verkrachte Existenz. Diese Forderung bringt mich gerade echt um den Nachtschlaf.

Ich soll auf dem winzigen Pappzettel, den die „Stempelkarte“ nennen nicht nur die Umrechnungen unterbringen, sondern das auch noch unfallfrei vorher umrechnen und dann ausrechnen.

Und das ausgerechnet mir. Ich war grad bei einem Kollegen, mein Leid klagen.

Ich bin wieder raus aus dem Büro, weil ich nicht an seinem plötzlichen Ableben schuld sein wollte. Der ist vor Lachen fast erstickt 😦

*schnatter*

Der Klirrfaktor ist ja in der Musik das Digitale Klirren bei schlechten Aufnahmen. Gibt einen Haufen Technik, um das rauszufiltern.

*schnatter*

Kann mal ein Genie eine Technik entwickeln um den Klirrfaktor bei der klirrenden Kälte da draußen zu beseitigen?

*schnatter*

Mir
ist
SAUKALT.
Einself.

😉

Es ist ja Mode, für jeden Mist einen „Award“, also einen Preis, zu vergeben.
Beim Weg zur Arbeit heute (den ich sicherheitshalber zu Fuß zurückgelegt hab, Motorrad war mir angesichts einer 20 cm dicken Schneedecke, alternativ 20 cm Schneematsch dann doch zu risikoreich) durfte ich dann zahlreiche Schneeschipper beobachten. Und die unterscheiden sich so grundlegend wie die Persönlichkeiten, die dahinter stecken.

Da gibt’s z.b. den

Leidenschaftlichen

Schippt wie ein Berserker. Macht die gesamte Fußwegbreite frei. Hat sichtlich richtig Spaß am Schneeschaufeln.

oder den

Gründlichen, der lange mein Favorit war:

schippen – salzen – schippen – salzen – uuuups. Machense Lederpflege drauf, sonst gehen die Schuhe kaputt

Macht ja nix, ich brauch die nur noch diesen Winter *grummel*

Dann hätten wir noch den:
Pedanten

Zirkelt den Schaufelweg innerlich vorher ab. Schaufelt exakt diesen Weg. Die Schaufelbreite ist wie mit der Schnur gezogen. Verträgt es nicht, wenn man durch den aufgehäufelten Schnee an der Seite läuft.

Der Burgherr

Zieht einen Schneegraben um sein freistehendes Haus. Aus 20 cm Schneedecke macht er meterhohe Wälle rund um den Bunker.
Man sollte diesen Burggraben nicht ohne eine gewisse Vorsicht betreten. Möglicherweise liegen Fußangeln.

der Freundliche

immer bereit für ein Schwätzchen. Natürlich hat er auch Zeit dafür. Ehrlich enttäuscht, wenn das Gesprächsopfer weitergeht und er wieder an die Schippe muss. Der Passant kriegt ein schlechtes Gewissen.
Mutti klopft regelmäßig ans Fenster und sorgt dafür, dass Pappi auch ordentlich schippt. Um 70 Jahre alt.

Aber dann traf ich den Gewinner:

den Grimmigen (ähnlich Berserker, aber ohne seinen Spaß am Schippen *g*)

Ist total sauer, dass ER jetzt um 8 Uhr morgens Schnee schaufeln muss, weil die Alte ihn vor die Tür gejagt hat. Dieselbe steht im Fenster (hochgehobener Fenstervorhang) und überwacht den Vorgang. Was IHN nur zu mehr Wut antreibt. Der Schnee wird (auf die Dame des Hauses schielend) mit WUCHT zur Seite geschaufelt.

Und Tante Jay stand natürlich genau DANN daneben.

Naja, wenigstens war ich danach wirklich ehrlich richtig wach…. 🙂

Achja, eine Erwähnung finden sollte wenigstens noch der

Firmenchef, Marke Autohändler:

Bescheißt selbst beim Schneeschaufeln: Stellt 5 Leute ab,die nebeneinander stehend den Schnee festtrampeln, anstatt einen hinzustellen, der freischaufelt.

Ich hätte verdammt noch eins den Fotoknips mitnehmen sollen. Wann sieht man schon mal 5 gestandene Männer Seit an Seit wie beim Tanz der kleinen Schwäne durch den Schnee trippeln und diesen richtig festtreten. Allein die doch ein wenig mürrischen Gesichter…dafür hätt ich LOCKER den Pulitzer-Preis bekommen *g*

Wünscht auch die olle Tante Jay allen die zulesen. 🙂

Was ich besser machen möchte? Eigentlich alles. Was ich nicht mehr machen möchte.

Hm, da fällt mir nix ein. Man lebt mit seinen Fehlern und wächst an ihnen. Manchmal.

Aber der Mensch ist nicht nur die Summe seiner Fähigkeiten, sondern auch die seiner Fehlentscheidungen und Fehler.

Das zu akzeptieren fällt leider, wie ich im Bekanntenkreis gerade erfahren musste, vielen sehr schwer.

Und die verzweifeln dann daran, nicht „perfekt“ zu sein und „fehlerlos“, in einer „perfekten“ Beziehung zu leben.

An dieser Stelle möchet ich demjenigen (ich weiß, er liest mit) alles Gute wünschen – und mögest du dich wiederfinden.

Ich bin nur einen Anruf weit weg. 🙂

Im Laden stehen, bezahlen wollen, gekonnt Karte aus dem Portemonnaie zücken wollen und feststellen: Karte is nich drin:

Nicht lustig.

Dann zu Fuss nach Hause laufen, die Karte aus der _anderen_ Jacke holen:

Deppen-Award-tauglich.

Die Erkenntnis, dass „die paar Meter“ zurück zur Arbeit verdammt lang werden können, wenn man *mal eben* mit dem Motorrad nur in Jeans und Turnschuhen zurückfährt:

Unbezahlbar.

AFK.
Beine auftauen.

…und andere Katastrophen. *g*

Pünktlich zum Fest meinte meine Spülmaschine, dass sie das Wasser nicht mehr braucht und hat es mal komplett ausgespuckt. 80 Liter Wasser aus der Wohnung aufzuwischen: Nicht lustig.

Kochen hat ganz gut funktioniert, dass noch 2 mehr da waren, damit hab ich nicht so gerechnet, so fehlten Stühle. Aber mein Vermieter hat dann ausgeholfen.

Die Vanillesoße, stilecht im Mixer zusammengerührt, verteilte sich an Wand, Boden und Tisch – weil der Behälter seinen Boden verloren hat.

Alles in allem wars dann doch noch ganz lustig und Dreijährige sind zu Weihnachten furchtbar lustig, furchtbar aufgeregt, total überdreht und richtig anstrengend. Und alles andere als leise *g*

Krönung des Geschenkestapels: Ein Nintendo DS. Mit BARBIESPIEL. Wääääääääh. Ich muss mit meiner Schwester noch mal ein ernstes Wörtchen über die Erziehung reden.

Ich beseitige jetzt die letzten Trümmer und wünsche allen einen guten Rutsch ins Neue Jahr.

Katastrophenfrei. 🙂

Da wird in Bayern ein Polizeipräsident niedergestochen und überlebt nur durch pures Glück.
Die Äußerungen des Täters deuten darauf hin, dass es sich um einen Täter aus dem in Bayern nicht vorhandenen rechtsradikalen Umfeld handelt.

Eine der selten hohlen Nüsse also. So eine Hirnwindung mehr wie ein Huhn, damit sie nicht auf die Straße kacken.

So richtig weiß man noch nicht, wer der Täter ist, wie man sich verabredet hat, ob man sich verabredet hat und wie überhaupt der gesamte Hintergrund war. Aber es ist mal davon auszugehen, dass die Polizei da ziemlich genau ermittelt.

Wir rekapitulieren: Nichts genaues weiß man nicht.

Und was machen unsere Politiker? Allen voran ein Herr Bosbach?

„Das Internet muss stärker überwacht werden“

Äh, hallo? Es ist ja in Ordnung, dass das Internet kein rechtsfreier Raum ist. Aber bitte, wie sehr müssen unsere Politiker das Internet fürchten, dass bei jedweder Verfehlung reflexhaft „das Internet“ als das Böse schlechthin postuliert und sofort strengere Kontrollen gefordert werden?

Wohlgemerkt: Es steht überhaupt nicht fest, inwieweit „das Internet“ überhaupt in diese Tat involviert ist. Und ob man durch strengere Überwachungen dieses hätte verhindern können.

Und was genau den Idioten Politikern jetzt so vorschwebt, ist wohl auch Herrn Bosbach nicht so richtig klar.

Vorratsdatenspeicherung?
*grübel* achne, die haben wir schon.

Online-Streifen, datt isset.
Ne, hamwa auch schon.

BKA-Gesetz verschärfen?
Nochmal? Die letzte Verschärfung ist doch noch nich so richtig durch.

Wie wärs mit „Bundeswehr im Einsatz für die Rechtssicherheit des Internets“

Jeder Bundeswehrsoldat bekommt einen speziellen Helm mit Blaulicht oben drauf und eingebautem Internetzugang, realisiert über eine WLAN-Antenne.
Auf dem Bauch befindet sich dann der Monitor, wo er jederzeit seine Einsätze nach Befehl fahren kann.

Und *schwupps* da haben wir die Bundeswehr zum Schutz des Internets umgebaut. Ähnlichkeiten mit diversen grenzdebilem Kleinkindvieh sind rein zufällig 😉

Und es wär ja noch nicht mal ein Einsatz im Inneren – das Internet hat nun mal eine dezentrale Struktur. Und die ist länderübergreifend. Also kann man z.b. einen Einsatz zum Schutz der tld .de rechtfertigen, indem man z.b. .us überfällt. Wir müssen nur aufpassen, dass .pl nicht als erstes angreift, sonst sehen wir uns gezwungen, zurückzuschießen.

Mann mann mann. Ich wünsch mir die Zeiten des alten Griechenland zurück. Da musste sich jeder, der ein Gesetz verabschieden wollte, dem Volksrat stellen. Dies tat er, indem er auf eine Kiste stieg und jemand ein Seil um den Hals befestigte. Wurde das Gesetz angenommen, wurde das Seil entfernt. Wenn nicht, die Kiste.

Können wir das hier bitte auch einführen? Danke.

Aller Ironie zum Trotz: Wie schnell ein ausufernder Sicherheitsstaat aus dem Ruder läuft, kann man bei Annalist sehr gut sehen.

…es kommen alte Erinnerungen hoch.

Nein, ich bin immer noch nicht der Meinung, dass ABC-Salbe ein guter Zahnpastaersatz ist…

Bau dir deinen eigenen Virus

🙂

Blauer Bestellzettel ist ja böse. Ist ja für Schulen. Außer, man bestellt was für Schulen.

So diesmal ich. Nur: Isch ‚abe gar keine blaue Bestellzettelkes mehr.

Also nen gelben genommen, ausgefüllt, losgeschickt.

Kam zurück: „Für Schulen bitte blau nehmen.“

Ich druntergeschrieben:

„Der ist blau“

Kam zurück:
„Ich bin nicht farbenblind“

Ich das Ding genommen, blauen Textmarker, das ganze blau bepinselt.

„Nu isser blau mit leichtem Touch ins grüne“

Heute kamen die Sachen an :o)

Wir kriegen neue Kopierer.

Eierlegende Wollmilchsäue. Die können Kaffeekochen, Katzen vergewaltigen, Mutti schwängern und außerdem im Netzwerk drucken, Faxen machen, kopieren und die Leute nerven.

Bei der letzten Funktion haben die Inschnjöre eine geradezu geniale Idee gehabt. Ein kleiner Plastikpömpel soll das Touchpad bedienen.

Datt is modern. Datt is jut.

Nun stellen wir uns Otto-Normal-Beamten vor, der bislang auf Kopierern kopierte, auf Druckern druckte und nunmehr seine PIN mittels des Pömpels im Touchpad eingeben soll. Die PIN is nötich, damit wir alle nachvollziehen können wer wann wieviel kopiert und wo sich Einsparpotenzial ergibt (ich sehe da noch einige lustige doofe Kommentare meinerseits kommen *g*). Naja, ein anderer Grund ist der, dass die Kopierer auf dem öffentlich zugänglichen Flur doof rumstehen und da jeder rankann. Und damit nicht jeder Witzbold seinen Hintern kopiert, gibts halt die PIN. 🙂

Wir postulieren, der Kopierer steht bereits seit 3 Tagen auf dem öffentlich zugänglichen Flur.

Die Anleitung ist groß und gut sichtbar so aufgehängt, dass jeder sie sehen kann.

Der Beamte starrt auf die Anleitung. Nimmt die Brille ab, putzt sie kurz und verlegen, dann sieht er wieder Punkt 1 der Anleitung:

„Nehmen sie den Plastikstift aus der Halterung“

Und man hört Kollege Beamten denken:

„Plastikstift? Welcher Plastikstift???“

Tja – das ist wirklich kein Witz.
Der Pömpel ist ungesichert in dem Stifthalter. Und der Stifthalter hängt gut sichtbar neben dem Touchpad, welches sich an einem Kopierer befindet, der auf einem von allen Seiten öffentlich zugänglichen Flur steht.

Sag noch einer, wir hätten alle kein Vertrauen in die Menschheit mehr. *g*

Womit wir bei den Daniel Düsentriebs dieser Story wären: Wer um alles in der Welt kommt auf derart bescheuerte Ideen? So ein Kopierer soll kopieren und meinetwegen auch zentral drucken, da Netzwerkkarte. Aber musset denn ein Trendy Tatschpäd sein? Tuts nicht für die Eingabe der PIN ein Nummernblock und für die Einstellungen die guten alten Knöppe?

Nicht immer ist „neu“ auch wirklich besser.

Tjo, der Knabe, der gestern meinen Zähler gesperrt hatte, kam natürlich – NICHT. Er hatte ja Feierabend…

Dafür aber der Bereitschaftsdienst und machte eine sog. Notentsperrung. Und aus seinem Herzchen keine Mördergrube.

Es sieht wohl so aus, dass das Kerlchen seine Aufgaben nicht so richtig genau nimmt. Beispiel: Wenn er einen Auftrag zur Zählersperrung bekommt, darf er nicht sperren, wenn im Haushalt kleine Kinder sind. Egal wie hoch die Stromschulden sind.

Damit er das nicht recherchieren muss, macht er was ganz schlaues: Klingelt _irgendwo_ im Haus, ruft „ich bin der Mann vom E-Werk“ und macht den Zähler dicht. Danach isser nicht mehr erreichbar.

Gerne macht er sowas auch z.b. an einem Donnerstag vor Feiertagen. Der Knabe vom Bereitschaftsdienst war entsprechend angefressen.
Noja, und bei mir bekam das halt dann auch einen Sinn: Mein Vermieter hat ihm gesagt, dass dort der Typ mit den Mietschulden nicht mehr wohnt und die Hütte frisch vermietet ist.

Interessiert hat ihn das nicht. „Ich muss sperren, also sperr ich“. Vermieter meinte „Warten sie doch eben ZWEI Minuten, bis ich die Frau am Apparat hab, die kann ihnen das erklären“

„Die soll die Stromrückstände zahlen, dann mach ich wieder frei“ Sprachs und verschwand.

Dumm gelaufen: Ich hatte keine Rückstände. Und ich hatte den Zähler angemeldet. Der Fehler lag beim Stromversorger. Und außerdem neige ich in solchen Fällen zum randalieren.

Und wenn mein Vermieter schon meint, er hätte sich aufgeregt, dann hat er das auch *g* und dann wird er ziemlich geschimpft haben. Dazu noch meine Beschwerde, denn schliesslich hab ich mir nichts zu schulden kommen lassen und es kann nicht sein, dass mitten im Dezember unverschuldet der Strom gesperrt wird und keiner entsperren kann.

Da die Hotline da wenig hilfreich war („Wir können da auch ncihts tun, ich kann aber ihre Beschwerde aufnehmen“), hab ich solange auf der Webseite gesucht, bis ich ne Telefonnummer gefunden habe, die nicht mit „0180“ anfing. Und dann hatte ich nach einigen Anläufen die Beschwerdestelle direkt am Apparat.

Möglicherweise hat das ja zur Beschleunigung beigetragen – als ich um 17 Uhr nach Hause kam, stand das Stromkerlchen dann vor der Tür. Nach Mafiaart ausgebremst und mit den Worten „einen Meter weiter ohne meinen Zähler zu entsperren und sie sind tot“ hat er dann die heiligen Hallen unseres Gemäuers betreten. 😉

Wechseln tu ich trotzdem. Das gibts doch wohl echt nicht. Und teuer ist der Verein auch noch.

Ohne Strom nix los. Aber mal so goar nix.

Wieso ich das sage?

Nunja. Mein Stromlieferant hat offensichtlich bei der Vergabe der Zählernummern keine Plausibilitätsprüfung. So kanns schon mal vorkommen, dass Zählernummern doppelt in Kundendaten auftauchen.

So weit, so wurst erstmal.

Nun hat aber mein Vormieter meine Zählernummer in seinen Kundendaten stehen. Ich hab meine Zählernummer auch drin.

Nun ist mein Vormieter ein schlechter Mensch, der bei den Stromwerken nicht bezahlt hat.

Ich bin ein guter Mensch, der immer pünktlich bezahlt hat.

Nun werden Zähler bei Rückständen schon mal gesperrt. Eine Sperrungsbenachrichtigung kam nicht. Wieso? Nun ja, er stand ja nicht mehr mit dem Namen auf dem Briefkasten. Da stand ich ja drauf.

Und so trappste jetzt der Stromtyp in die Bude rein. Und schlängelte sich zu meinem, wie gesagt, bezahlten, Zähler durch.
Und klemmte ihn ab.

Mein Vermieter, ein alter Mann, rief mich in Panik an und meinte, die hätten mir gerade den Strom abgeklemmt.
Hmjo, spitze, ich ruf bei den Stromwerken an und nun kommt so der Casus Knacktus, wie es auf gut alt Küchenlatein heißt:

„Also, wir haben die Sperrung aufgehoben, uns ist da wohl ein Fehler unterlaufen. In spätestens 24 Stunden haben sie wieder Strom“

HÄH WAS???

LEUTE ES IST WINTER, ES IST NICHT MEINE SCHULD, UND MEINE HEIZUNG LÄUFT U.A. über Strom….GEHTS NOCH???

„Der Auftrag zur Entsperrung ist an den Kollegen rausgegangen, aber er hat um 16 Uhr Feierabend, es ist nicht sicher, dass er heute noch den Strom wieder anklemmt“

Ja, neeee is klar.

Wenn ich noch ein einziges mal jemanden über Beamte meckern höre, von wegen 16 Uhr Stift fallenlassen, Feierabend, dann dreh ich demjenigen den Hals um.
Aber sowas von…

Ich hab an den Baumarkt mal geschrieben. So ne Art Leserbrief.
————-schnipp—————–
Sehr geehrte Damen und Herren,

ich beziehe mich auf ihr Werbeblatt „Women at Work“ und wäre ihnen sehr verbunden, wenn sie künftig ihre Werbebeauftragten so auswählen, dass sie die Pubertät bereits hinter sich oder aber die Midlife-Crisis noch nicht erreicht haben.

Hilfreich wäre auch eine gewisse sexuelle Grunderfahrung und -auslastung, damit sich die in dem Werbeblatt gezeigten, wirklich widerwärtigen Sprüche nicht wiederholen.

Ich bin mir bewusst, das Werbung provozieren muss, aber DAS ist nicht provozierend sondern einfach nur sehr dumm.

Den beabsichtigten Erfolg hat es auch nicht. Ich bin gerade mitten in Renovierungsarbeiten und werde aufgrund dieses Werbeblattes zu Obi gehen. Oder auch in die Dorfapotheke, aber auf keinen Fall werde ich noch einen Fuss in ihren Laden setzen.

Es ist schon schlimm genug, dass sie zeigen, wie Kunden in ihrem Laden geohrfeigt werden. DAS hat jetzt aber ihrer verfehlten Werbung die Krone aufgesetzt.
Ich bitte um Verständnis, wenn ich entsprechende Nachricht in meinem Bekanntenkreis gebe, hier werden ebenfalls einige ihre Läden nicht mehr betreten.

Ach übrigens: Ich habe nicht gelacht.

Mit freundlichen Grüssen

————schnapp————–

Mal die Antwort abwarten. *g*